dlaczego nie spotykamy gości z przyszłości? A) żyjemy w wyjątkowo nieatrakcyjnych czasach all inclusive! we mean all programują mnie 2020? musieliby mi dopłacić B) przyszłość nie istnieje C) przetarg na wehikuły czasu wygrał szwagier ministra wszechświat wpadł w pętlę, w której przetargi ciągle wygrywa szwagier

wakacje na ziemi! co?! no chyba że w Polsce

to były dwa najlepsze miesiące mojego życia jak możesz tak czuć, kiedy innym wali się świat codziennie komuś wali się świat dlatego nigdy nie wolno mieć najlepszego miesiąca.

pan tu za co? użyłem prezerwatywy. a pan? zabroniłem prezerwatyw. ja nie wnikam.

lud szemrze o jakowymś deficycie odzieżowym najjaśniejszego pana. trzeba unieważnić lud

polski ser elektryczny dostępny będzie w dwu wersjach e-damski e-męski

tak, tak, mieliśmy się spotkać w niedzielę, mam to nawet w kalendarzu ale może napisz, co tam u ciebie albo nie, zobaczmy się za dwa tygodnie albo w lipcu

jak działa jabłko pruk

społeczeństwo jest nieodpowiedzialne i nas zawiodło. w związku z tym wprowadzamy zakaz wchodzenia do kuchni. dbamy, aby lodówki Polaków były ciągle pełne!

inwazja w słabym czasie. ale jak to, bez nadzienia?!

kobieta upadła. kobieta usiadła. o, kurwa.

jak pan ocenia ostatni sezon ludzkości? a, trochę streaming przycinało.

jeszcze tydzień temu. szefie, mogę zdalnie, boję się, że rozjedzie mnie samochód. no jasne, już trzydzieści ofiar od początku tygodnia

cieszę się, że wszyscy Polacy są pochowani. głównie w swoich domach

pilne: polscy myśliwi pomogą w walce z kolejnym wirusem rygorystycznie weryfikowani - czy umiesz odróżnić koronawirusa od opryszczki? tak nie wyposażeni w nowoczesny sprzęt - mikroskop na podczerwień z tłumikiem bezwględnie skuteczni w Radomiu nie ma już chorych, ale na Warszawę przydałoby się wsparcie lotnictwa i artylerii