umierasz. umiesz?

samozadowolenie okazywać w okularach ochronnych

W odpowiedzi na nową politykę Przeznaczenia informuję, że wszystkie moje części ciała, narządy, ew. dusza (zgodnie z Soborem Watykańskim Drugim) oraz ich funkcje życiowe są obiektami moich praw.  W celu użycia lub pozbawienia mnie któregokolwiek z wyżej wymienionych obiektów w każdym konkretnym przypadku wymagana jest moja pisemna zgoda!  Wszystkim zaleca się umieszczenie tego powiadomienia gdziekolwiek chociaż 1 raz, w przeciwnym razie pozwala się na automatyczne wykorzystanie narządów lub uśmiercenie w wyniku działań Przeznaczenia. Powyższe zakazy dotyczą także studentów i agentów nasyłanych przez Przeznaczenie.     Każdy, kto wklei ten obrazek na swoim profilu, będzie nim chroniony i nieśmiertelny.

znany gwiazdor filmowy i telewizyjny, artysta, komentator tego bloga oraz ważny dla mnie człek, MR Makowski, kończy dziś okrągłą liczbę lat (nie sto).
z dedykacją dla Pana, Panie Makowski – obrazek – osoby Pańskiej nieśmiała próba synthesis.

brzydcy szerzą platfus

Ministerstwo Spraw Ostatecznych Departament Paruzji ogłasza przetarg nieograniczony na wykonanie kompleksowej usługi realizacji plenerowej imprezy masowej pt. "Koniec Świata" Oferta powinna zawierać wycenę z podziałem na poszczególne elementy: - wyburzenie i likwidację kosmosu - uzyskanie zgody p. Jozafata na udostępnienie części doliny będącej jego własnością - coaching i bieżące wsparcie psychologiczne dla Smoka i Bestii  - udostępnienie stajni mobilnej z obrokiem dla czterech koni oraz pomieszczenia socjalnego dla jeźdźców - transport i selekcję uczestników wraz z wynajęciem rampy i strażników - oprawę muzyczną ze szczególnym uwzględnieniem instrumentów dętych - catering dla szarańczy oraz specjalnych gości - ochronę fizyczną i mistyczną - prace porządkowe i utylizację odpadów po zakończeniu imprezy   Zaliczek nie przewiduje się. Mile widziane referencje z podobnych projektów. Oferty należy składać w kopertach zalakowanych siedmioma pieczęciami do 31.08.2012 godz. 6:66.  Decyduje kryterium dobra i zła.

Boże, chroń nasz penis

jak zbić z tropu kobietę na pierwszej (drugiej, ..., n-tej, gdzie n<5) randce (porada hipotetyczna w trzech punktach) na pierwszą randkę przychodzisz z teczką. po przywitaniu i, jeśli n=1, przedstawieniu otwierasz teczkę i wyjmujesz wcześniej wydrukowany i wycięty według szablonu kwiatek. kwiatek warto nakleić na kartonik, żeby nie był znacząco obwisły. kwiatek wręczasz. propozycja podania tym długim zawsze do dołu! ludzik nie jest częścią zestawu ona się śmieje, jeśli nie, zamknij teczkę i daj se spokój. jeśli tak, to też zamknij teczkę. po paru minutach miłej rozmowy znienacka oraz z wewnętrznej kieszeni marynarki wyjmujesz wydrukowaną i wyciętą pszczółkę (podklej ją taśmą dwustronną). pszczółkę bzycząc nalepiasz na kwiat, na oczach zdezorientowanej kobiety. jeśli uważasz, że jest za ciepło na marynarkę, to twój problem, koleś (ang. dude). po następnych paru minutach z drugiej kieszeni wyciągasz poniższy dymek, także podklejony taśmą dwustronną - i naklejasz go na kwiatku, pod pszczółką. pięknie, kurde, ja z papieru, kwiatek z papieru, miód to chyba zrobię z paździerza. to powinno ją całkiem zmieszać, spodziewała się pewnie czerstwego dowcipu o zapylaniu, a dostała paździerzowy żart o miodzie. jeśli tak jest, to przejdź do zadań trywialnych (wiadomo). jeśli nie, to pewnie niedokładnie wyciąłeś pszczółkę: spójrz, wyszedł ci bąk. autor nie ponosi odpowiedzialności za morule powstałe w wyniku prób weryfikacji hipotezy. czego potrzebujesz: komputer z dostępem do vontrompka.com, drukarka, kartka białego papieru, kartonik jakiś, klej kostny typu plastuś, taśma samoprzylepna dwustronna - 5cm, nożyczki, marynarka, kobieta, kurczak skala trudności, skala magii, bristolska skala stolca

kliknięcie nieco powiększa

ups! zdaje się, że jesteś automatem białkowym. prześli dalej, skomentuj lub wyjdź ze strony, jeśli nic nie rozumiesz. szanując twoją godność oraz mając na uwadze prawo do złudzenia autonomii uprzejmie informujemy, że nikt nie przyjmuje reklamacji.

wstydzę się. szybko - solidnie - tanio - bezdotykowo. dojazd do klienta. zamiast męczyć się - zleć to mnie! nie wstydź się - skontaktuj się! upokorzenie

lubię, nie rozumię

mam pewien koncept — niestety, wymaga interakcji z fizyczną rzeczywistością za oknem, a na to jestem zbyt leniwy. zatem naszkicuję go, pozostawiając resztę wyobraźni P.T. Odbiorników. trzeba:

1. wydrukować poniższy obrazek na czarnej folii samoprzylepnej w kilku(nastu) egzemplarzach;
2. rozlepić na przezroczystych ekranach antyhałasowych przy okolicznych drogach szybkiego ruchu.

gołębica

(a może nie tylko wyobraźni? dając szansę P.T. Realowi — tu jest gołębica w high fidelity. idźcie i.)

doceń towarzystwo w windzie. samotnością nacieszysz się w grobie. oferta nie dotyczy grobów masowych.

Wróbelki przedstawione na zdjęciu zostały nagrane przez kamery monitoringu na godzinę przed tym, kiedy wydaliły zawartość przewodów pokarmowych na maskę samochodu autora vontrompka.com. W trakcie tych czynności ich twarze były zasłonięte murem.  Ktokolwiek rozpoznaje przedstawione wróbelki, proszony jest o kontakt z autorem lub z operatorem najbliższej armaty.

ufo walczy